• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:10 

Ну... начинаю. ...

Много лет мечтала завести дневник. но смелости нахватало. Сразу на берегу я инвалид, с рождения не хожу и писать по большей части буду об этом.Ненавижу это слово "инвалид" коробит меня от него но думаю не правильно будет назвать себя в первом сообщении как-то иначе. Хочу писать скорее о прошлом чем о настоящем. Все свои мысли и чувство держу в себе. чтоб не расстраивать близких некогда наверное не смогу вести себя "по настоящему". Хочется писать всё что в голову взбредет зная что некто знакомый не прочтёт. Ну начинаю.

07:37 

О последствиях

То что я не хожу, сделал меня такой какой есть с кучей побочных эффектов. Например, школьных знаний в моей голове мало. Вовсе не потому что глупа, атнють.. просто ко мне приходили учителя на дом.. и то мы их напускали говоря что якобы заболели то они не приходили. И каждым годам занятий у меня было всё меньше и меньше. Если в начальных классах хотя бы по уроку в неделю то в девятом у меня не было не одного урока. Помню на ег учителя пришли дали мне списать всё готовенькое и ушли… я много опечатываюсь наверно потому что с гадами у меня не выработался рефлекс правописание . В чатах я с 14 лет и в молодости меня волновало как бы побыстрее напечатать а не пограмотней. А сейчас не могу уже себя переучить. Ещё я эгоистична. безработна и ленива у меня немного непонятная речь картавлю и шепелявлю наверное от недастатка общения часто когда волнуюсь говорю очень быстро меня только брат всёвремя понимает ^_^ а ещё я хикикомори . Но есть и положительные качества. Например у меня повешено чувство справедливости. Не могу взять чужое или обмануть даже зная что нечего мне за это не будет. А если и приходится поступить плохо, совесть меня просто убивает. Я творческая личность люблю лепить, рисовать, что-то делать но часто (почти всегда) ленюсь. Наверное, занимайся я чем-то постоянно, была б неплохим творцом но неделями ленюсь.

07:42 

Затворница

Мне 21 и у меня прогрессирующая форма "хикикомори" тобишь не переношу людей. Чужих . Нервничаю и дергаюсь говорю невпопад и глупости. за территорией свей квартиры не была уже ... наверное с лета... да не помню запах снега... давно, надеже сама удивленна... не то чтобы меня пугало скопление народа или что-то такое... мне дискомфортно поведение и взгляды окружающих. меня они раздражают, дают чувство будто я лишняя. куча мусора на фоне цветущего сада. Во мне нет визуальных уродств мои ноги чуток короче чем у нормальных людей но в глаза вроде не бросается. они даже не дистрофно худы. думаю сидя не в инвалидном кресле незнакомцы и не догадались бы что я не хожу. но кресло вешает на меня клеймо. некая аура появляется. и все смотрят с жалостью с каким то страхам с мыслю что из-за того что я не хожу и с разумам у меня не лады. И мне так хочется верить что я придумала себе этот взгляд. но многочисленные действия людей его только подтверждают. Пожалуйста, если это кто то читает и вам встретится человек чем то отличающейся от вас который попадает под категорию «инвалид». не испытывайте к нему жалости , не страшитесь его и пожалуйста не придумывайте о нём свыше того что знаете. он нечем не глупее вас. И хочет чтобы на него смотрели как на равного.

00:01 

Мечты

Сегодня смотрела 10 серию Glee. Про рождество. Там глав герои рассказывали что просили у санты. что-то столь желанное и не исполнимое как например поставить нагони не ходячего друга. Я некогда не верила в деда мороза. И даже когда в самом раннем детстве под присмотрам мамы писала ему письмо в его существования веры небело и просить у него нечего не хотелось. Зато в детстве я верила что желаннее загаданные задувая именинные свечи сбываются . но и тогда я не просила начать ходить. Загадывала что-то более реальное и существенное… всегда была реалисткой.
Однако с самого детства, сколько себя помню, я давала выброс фантазии и желаниям перед сном. Всегда ночью в темноте фантазировала о своем будущем. Все мои истории начинались с того что изобрели чудо лекарство, чудо операцию а порой и просто происходила чудо и я во всех своих фантазиях ходила. И там у меня были друзья парень самостоятельность и столь желанная свобода. Сейчас я всё также перед сном мечтаю. Но уже не о себе. А просто выдумываю истории для которых нахватает слов чтобы записать. Лучше не мечтать и не думать о том что некогда не сбудется так проще жить.

Boku wa naze

главная